quarta-feira, 22 de abril de 2009

"pérolas" dos estudantes

P:Quantos anos pode viver uma tartaruga?
R:A tartaruga é um animal que vive vários anos. Ela chega a viver mais de 100 anos mas não aparenta.

P:O que é uma circunferência?
R:A circunferência é uma conferência sobre o circo.

P:Qual é o menor rio do mundo?
R:O menor rio do mundo nem sequer existe.

P:O que são alpinistas?
R:São pessoas que sonham chegar ao céu e às vezes chegam mais depressa do que imaginam.

P:Qual é o antônimo de ploliglota?
R:Zeroglota.

P:Em que sentido giram os ponteiros do relógio?
R:No mesmo sentido em que giram os ponteiros de todos os relógios, que é para frente.

O xadrez é um jogo maravilhoso que desenvolve a inteligência para se jogar xadrez.

P:Cite a localização precisa dos seguintes órgãos no corpo humano:
coração, estômago, bexiga, fígado, útero e testículos:
R:Uns órgãos ficam acima alguns no meio e outros abaixo do umbigo.

O principal rio da Áustria é o Vesúvio Azul.

Na vaca na sua parte posterior central de trás é que estão localizados os lúgrubris. Através dos lúgrubris se arretiram o leite.

A Espanha é um país Católico Apostólico e espanhol.

A diferença entre celar e lacrar é que lacrar é quando se cela um cavalo pra sempre.

A história do Brasil é dividida em 3 partes bem definidas: a primeira, a segunda e a terceira.

Os holandeses tentaram invadir o Brasil mas foram obrigados a voltar pra Olinda, sua terra natal.

Os índios consideravam o cavalo um animal sagrado por isso só andavam a pé e comiam peixe.

Antigamente os navegadores tinham medo do mar, ficavam muito nervosos, por isso não conseguiam descobrir o Brasil. Até que chegou Cabral com sua calmaria..............

A baleia vive numa água aquática ao retirar-se-lhe-a de lá ela transforma-se imediatamente num anfíbio. A baleia como sabem é um bípede de grandes proporções.

No célebro existem dois hemisférios: o hemisfério norte que fica ao sul da cabeça e o hemisfério sul que fica mais ao norte.

O bacilo que causa tuberculose é o chamado bacilo de cócoras.

Família é um conjunto de pessoas, animais e coisas como a pasta de dentes e a escova.

O que é uma ONG (nesse caso leia-se ongi)?
Ongi é um número. Depois de dez vem o ongi e assim por diante.

O pterodáctilo era uma espécie de dinossauro só que como ele não sabia disso, voava.

A distância percorrida por um pombo correio varia dependendo do peso da correspondência.

A eletricidade foi inventada pelas rãs elas tomavam choques e nem ligavam pois estavam mortas.

Diga o que quiserem as tartarugas jamais voarão.

A aranha é um aracnídeo e as mais conhecidas da sua espécie são: a aranha propriamente dita, a pequenininha, a caranguejeira que tem forma de siri, a viúva negra que tem jeito de viúva e o homem aranha.

Tudo no mundo se divide em animal, vegetal e mineral. Exemplo de mineral: a água mineral.

O homem também é um animal, mas nem sempre, só quando ele se torna violento.

O útero é o que permite as mulheres usufruirem do furor uterino.

O órgão genital da mulher fica lá embaixo, ele fica pra dentro e o dos homem fica para fora mas só quando ele cresce.

P:Quantos dentes nós temos?
R:Vários. Depende quantos são arrancados pelo oftalmologista.

Os caninos são muitos e são dentes que nós conservamos na boca desde o tempo em que ainda éramos cachorros.

Molúsculos são animais molusculosos que tem o corpo recoberto de ossos, como por exemplo os cavalo.

Os vertebrados são divididos entre: vertebrados e invertebrados.

O príncipe de arquimedes é um barômetro que quando se assopra nele manda água pra riba.

P:O que são fenômenos?
R:Os femômenos são os mamíferos.

Inércia é a propriedade dos corpo de se dividir em duas partes sem sair do lugar.

Exemplo de um molusco prejudicial: o leão.

As pomba botam ovos e também os machos, depois fazem suas necessidade nas cabeça dos passantes.

Odontólogo é um carnívoro que se alimenta de coisas vivas.

Asno de Roterdã é a escultura de um burro célebre.

O caviar é feito com os ovos do centurião.

As formiga são pequenos animal de pequeniníssima estatura. Mesmo assim com suas força são capazes de carregar um homem.

Tubérculo é um órgão oco como o nabo.

Medusa é o mesmo que meia dúzia.

O piloro é uma válvula que tem no estômago que serve pra arrotar.

O grito de agonia é o que dá um homem depois de morto.

A dor que se sente antes do enfarto do coração chama-se vagina de peito.

Clitóris é uma berruga que nasce na ponta do nariz.

Os ângulos de mais de 90 graus chamam-se obcenos.

Os triângulos escalenos são os únicos que têm 4 faces. A face quarta é oculta e eles fervem a 90 graus.

Os hábitos morais dependem do meio ambiente que a pessoa frequenta. Quem frequenta o botequim, por exemplo, traz o hábito da manguaça.

O sol é uma estrela que emite raios ultra violentos.

Uma das principais doenças causadas pelo sistema nervoso é o nervosismo.

O coraçao é um órgão da maior responsabilidade.

Pouca gente sabe mas se não tivéssemos os rins jamais urinaríamos.

Reserva alimentícia é aquele sanduíche que a gente guarda pra comer de noite.

Marte é considerado um planeta vermelho por que seus habitantes, quando existiam, eram todos comunistas.

O corpo humano pode ser dividido em 3 partes: a parte de cima, a parte de baixo e a parte de dentro. Esta é habitada pelos órgãos internos.

O triângulo é um quadrado de 3 pontas.

Os habitantes da ilha de Creta eram chamados de cretinos.

A linha reta é uma linha que liga 2 pontos sem fazer curva.

O homem é o único animal que ri. A hiena também ri mas, entretanto, nem sempre pode ser considerada gente.

Hércules era um herói grego por que quando foi ministro do trabalho proibia as pessoas de fazerem mais do que 12 trabalhos.

As amígdala é o órgão do corpo humanos colocado perto da língua pra controlar o cuspe.

Fonte: Programa do Jô

terça-feira, 21 de abril de 2009

Timberland...

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Sem palavras...Gostou ? comenta ae...

Batutices escolares

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Qual será a reação do professor ?
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segunda-feira, 20 de abril de 2009

Calcule a idade Do seu Cérebro

Este site tem uma brincadeirinha que diz capaz de mostrar sua idade cerebral.É bem legal vale a pena testar ;).

sexta-feira, 17 de abril de 2009

A freira do Busão

O cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.
Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.
Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
— Eu sei como você pode transar com essa freira!
O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.
No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!

A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.
O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.
Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!

E-mail Maldoso

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.

Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!

Um morto Muito loko...

O funcionário de uma agência funerária está examinando os corpos antes destes serem sepultados.

Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu na vida.

- Desculpe, Sr. Chagas - fala ele consigo mesmo. - Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade!

Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.

A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.

- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Vôcê nem vais acreditar!

Depois, abre o frasco e... ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:

- Oh, meu Deus! O Chagas morreu!

Suicídio


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Pagando por seus pecados

domingo, 12 de abril de 2009

Reclamação Trabalhista do pênis

sábado, 11 de abril de 2009

Silvio santos eo Bambú

sexta-feira, 10 de abril de 2009

Loira sequestradora

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...

Galos

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto: - Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? - Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas. - Mas só duas... - ainda insistiu o galo. - Não. Já disse! São todas minhas! - Então vamos fazer o seguinte: - propõe o galo velho - apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas. O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo: - Tudo bem, velhote, eu aceito. - Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a frente. - pediu o galo. O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem. No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher: - Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo viado que a gente compra esta semana!

segunda-feira, 6 de abril de 2009

Instale nosso Toolbar

Agora com nossa toolbar fica muito mais fácil navegar no nosso site e fazer pesquisas na web.Instale agora e veja como fiva fácil navegar na web !

1.Busca automática personalizada.


2.Bate-Papo do nosso site.



3.Feed rss atualizado 24horas.



4.Notificador de e-mails em tempo real! Você não precisa ficar conectado direto no seu e-mail, é só usar nosso toolbar;
Suporta Hotmail.com, Yahoo.com, Gmail.com, e POP3;
Login automático e com aviso sonoro de novos e-mails.


5.Mensagens Rss,recebe notificações da nossa equipe em tempo real sem precisar entrar em nosso site.
Obs: A Toolbar ainda passa por transformações e atualizações para que você possa sempre estar atualizado nós vamos sempre avisar sobre novas atualizações.

sábado, 4 de abril de 2009

bate-papo



Problemas com o carregamento do chat ?
Instale o flash player 10.

quarta-feira, 1 de abril de 2009

Ataque soviético

Vizinhos da paz !

Orgulho dos Filhos

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.

Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !

Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !

Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas

A loira eo Advogado

A loira e o advogado estão sentados lado a lado num vôo.Querendo sacanear a loira,ele pergunta aela se topa participar de um jogo de perguntas e respostas.Muito cansada,a loira diz que quer cochilar,agradece educadamente e se vira para tirar uma soneca.O chato insiste:
-Vamos jogar com umas regras interessantes.Se você não souber a resposta,me paga 5 reais.Porém,se eu não conseguir responder,te pago 500.
A clara vantagem chama a atenção da moça,que,achando que o tormento não terminaria enquanto não participasse do jogo,decide concordar.Então,o advogado faz a primeira pergunta:
-Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?
A loira não diz uma palavra,abre a bolsa e tira uma nota de 5 reais e entrega ao cara.É a vez dela perguntar:
-O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
Desconsertado,o advogado pega seu laptop e pesquisa,sem nehuma resposta.Sem admitir a derrota,conecta o telefone do avião em seu modem e procura na internet.Frustado,pergunta para todos seus amigos e colegas de trabalho no MSN.Sem sucesso.Após uma hora de tentativas,ele desiste e entrega a ela 500 reais.A loira agradece e se vira para dormir.Mal-humorado,o advogado a acorda e pergunta:
Muito bem,qual é a resposta?
Sem hesitar,a loira abre a bolsa e entrega 5 reais ao advogado.